"Adventures make you late for dinner"
Par Aulë, Thorin Oakenshield est en vie, et plus seulement dans ma tête.
La preuve, il chante.
Un bout de l'histoire des nains; la chanson dont toi, moi, et le reste de l'univers attendions l'adaptation depuis au moins une éternité.
Bien sur que si.
Je sais po comment qu'il fait le Peter Jackson, pour qu'à chaque fois les acteurs aient l'air plus réels en personnages qu'en personnes réelles (sauf Legolas, errare humanum est), mais c'est bigrement émoustillant.
Regarde moi ça, les gars, et émeus-toi de concert, mon enfance a enfin un visage.
Et des barbes.
Décembre.
Raaaaah comme qui dirait.
Heureusement qu'il reste la version animée de 1977 pour tenir le coup.
Damnit.
Je suis une geek.
Nothing is too decadent for Crevette....
...Qu'elle osa insinuer, notre Parya, alors que nous attendions le début du concert, sagement assises à nos places, un verre du meilleur rhum brun (dont nous avons évidemment pas retenu le nom, sinon ça serait trop simple) qui ait jamais passé les lèvres de Crevette dans une main, tandis que de l'autre nous tâchions de retenir l'élan exhibitionniste du Bichon, fermement décidé à partager ses atouts avec le chanteur des Futureheads, à moins que ce ne soit le batteur, ou les deux.
Oui, dans un élan de spontanéité fou, Parya, Jessica et Crevette décidèrent de sortir de leur apathie (un phénomène qui touche toute la population estudiantine de Selly Oak si on en juge par le silence apocalyptique des rues) pour aller voir les Futureheads en concert dans un café du coin, étant admis qu'il est impensable de rater une représentation à cappella de leur titres.
Je sais pas toi les gars, mais nous on a bien rigolé à les écouter faire occasionnellement des chansons entre deux blagues.
Conversations en vrac:
J: "J'y peux rien, j'adore les esprits perturbés, c'est sexy."
C: "Jusqu'à ce que ça finisse en cour d'assise avec ton cadavre dans le lac Kir."
***
J: "Il était riche! et beau! et riche! euh pardon intelligent, mais bon, avec une nuit blanche dans le derrière..."
***
J: "Ça me fait pas peur de me faire greffer un pénis pour tuer un dictateur!"
***
C: "Bichon à une fixation sur les jeune hommes."
P: "Jeune comment?"
C: "Trop jeune."
J: "Roooh mais regarde cette tête d'ange!"
C: "C'est un lycéen, regarde l'uniforme scolaire!"
J: "Si il est consentant, c'est pas de la pédophilie."
***
L: "Elle est chiante ma colloc, elle arrête pas de sauter sur son lit avec son copain!"
C: "....Tu es d'une candeur rafraichissante, tu sais."
L: "Pourquoi?"
C: "Pour rien."
***
Cela dit, l'heure est grave, peuple.
Pour notre plus grand bonheur, la saison des essay est ré-ouverte (à se demander si elle a vraiment été close, cette chienne) et, comble de la joie, coïncide pile poil avec les élections en Gaule, privant Crevette du plaisir d'aller voter, légalement cette fois ci. (lors des dernières élections, personne ne sembla s'étonner de voir une mineure munie d'une carte d'électeur à son nom)
Mais c'est pas le pire.
Apparemment, sa passion pour l'expérimentation est monté à la tête de Mrs Colloc qui a décidé d'utiliser Crevette comme cobaye.
Cette fourbe, bien cachée derrière son pc et profitant de ce que Crevette tentait avec un désespoir croissant de tirer quelque chose de l'assommant A beowfulf Handbook, plongée comme il se doit dans un état de non-réceptivité assez avancé aggravé par l'écoute de Mondoloni (les nouveaux chanteurs Corses, ça déchire sa race comme disent les jeunes) sur son pc, entreprit de prouver qu'il est tout à fait possible de faire les pires choses qu'il soient à un individu (le prendre en photo donc) même en étant installé 30 centimètres, en train de glousser.
Bilan: il faut au moins 15 photos et un flash malencontreux pour faire réagir Crevette, et Mrs Colloc, elle aussi est dangereusement désoeuvrée ces jours ci. (et elle me fait un peu peur maintenant, mais ces photos résumant assez bien ce qu'elle voit à chaque rédaction d'essay, Crevette admet leur valeur documentaire.)
Sur ce, je m'en retourne à mes noirs desseins, à savoir aller dormir parce qu'il semblerait qu'il soit 6h du matin. (un rythme de vie de plus en plus sain, on est d'accord.) Mais comme j'ai décidément trop de temps pour lire, je conseille très très vivement la lecture de A lesson before dying. Parce que c'est brillant et terrible, ct'affaire là.
"Ok, j'avoue Crevette, c'était une bonne idée."
Tout les habitués du coin connaissent ce restaurant oriental, qui, Camden oblige, a l'air étrangement à sa place juste en face de Cyberdog, cette échoppe bizarre et bigrement bruyante remplie de vendeurs aux cheveux criards.
Et c'est là, après une courte nuit dans une auberge en vrac de Camden avec des camarades de chambre nudistes (note bien que personne n'a protesté) que Crevette décida que le rhum c'est bien sympathique mais que deux jours de suite sans thé à la menthe au ptit dej ça va pas être possible ma bonne dame.
Ben tiens.
Moralité:
"M'en fout que ça fasse couleur locale, je fumerais pas la chicha."
"Mais Creveteuuuh! c'est à la pomme!"
"Et au tabac, toxico."
" Sale non-fumeuse."
***
Comme tu as dû brillamment le déduire, Crevette était à Londres, avec sa camarade Erasmus et Dijonnaise Jessica, ou entre deux-trois tours de marché à Camden, nous avions décidé de profiter de ce répit dans nos rédactions d'essays pour se la jouer londoniennes une journée et aller voir une comédie musicale, à savoir Chicago:
"Welcome Ladies and Gentlemen. You are about to see a story of murder, greed, corruption, violence, exploitation, adultery, and treachery - all those things we hold near and dear to our hearts."
Inutile de dire que qu'un spectacle fondé sur de telles bases ne pouvait que nous réjouir, et qu'on le recommande chaudement, ne serait-ce que pour les danseurs à moitié nus et les billets en soldes.
Cela dit, entre tout ces hommes à poil, Crevette à enfin visité le Sherlock Holmes Museum -photos ici. De rien.- endroit follement excitant comme tu l'imagine, et ou nous avons passé un bon quart d'heure à lire les lettres envoyés par des Sherlockians enfants (et adultes!) pour demander l'aide de notre bien aimé détective.
Ma préférée:
Une bien brillante collection de lettres qui provoqua ce commentaire mi-rassuré, mi-effrayé de Jessica:
"Comme quoi, tu es pas la pire, Crevette."
"Pas sure. à 10 ans je voulais l'épouser."
"Tu croyais aussi qu'il était réel?"
"Non."
"...."
***
Et c'est juste sous le Millenium Bridge, alors que nous nous en allions visiter le Globe que l'on tomba sur ce qui fait le charme surréaliste de Londres:
Un guitariste dans la Tamise.
Comme il se doit.
***
Dans un autre registre: l'illustre soeur de Crevette a décidé de bloguer ses talents de cuisinière qu'elle-est-douée-fichtre-alors.
Pour tout ceux qui ont toujours rêvé de manger des seins en chocolat, c'est là que ça se passe.
***
Sur ce, je m'en retoutne à mes noirs desseins, non sans conseiller très très vivement la lecture de ce livre: Before I go to sleep, un premier roman si bon qu'une adaptation est déjà en tournage et que Crevette et moi l'avons dévoré en une nuit, déclenchant au passage l'effroi de Mrs colloc qui, partie se coucher à une heure du matin, retrouva Crevette à sept, imperturbable, sur le canapé du salon.